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  下班了。今天是周五，上完最后一节课，我准备这周好好休息一下。
  说是上课，其实也没讲啥知识，学校要给学生开一场会，两节连排课只剩下了二十分钟。讲不了知识了，和学生们扯会儿淡吧。
  ……
  我是一名老师。应该算是吧。其实我是个大学生，这学期开始实习了，在一个县城的职业中学，我在这儿任职高一数学教师。这段实习时光可能是我这辈子最快乐的时光之一了。这也让我确定了当初想要当老师的决定是正确的。
  我是在读高二的时候明确了当老师的理想。记得很清楚，高二分班后我遇到了最喜欢的班主任。他很有趣，虽然年近六十，却似乎与同学们并无代沟，他身上自带一种幽默感，让我觉得当老师是件能收获很多快乐的事情。我也想要当老师，所以在高考志愿里我填满了师范专业，到现在我站在讲台上，发现事实确是如此，当老师让我很快乐。
  我喜欢给学生讲授知识的感觉，喜欢与同学交流的感觉。
  从进入这个校园开始，事情的发展就都与想象中一样，很顺利很舒服。接待我们的学校主任笑着和我们谈论工资，教研组的老教师们耐心教我们管理学生的方法。与他们对待校里学生的严厉态度相比，身边的所有事情都在提醒着我，今后将要扮演的身份是讲授者，是老师，而不再是学生。我享受这种感觉，这种身份从学生转变到老师的感觉。
  当然也有与想象中不一样的地方。我所任教的学校是职业中学，也就是职高。没读过职高，我不知道职高是什么样子，只是读书时常听爸妈讲，上职高的娃都是些坏娃，他们天天不读书就鬼混。不只是爸妈，身边的所有人都这样说，包括学校主任接到我们时也讲，到这实习最重要的事情是保护好自身安全，其次才是上好每一堂课。所以在我踏上讲台前，心里都是带着防备的，直到我上过第一节课后才知道，其实并非如此。
  这里和普高一样，同样每个学生都穿着统一的校服，同样上学期间不允许使用手机，同样都是坐在教室里听老师讲课，唯一的区别就是职高的文化课没有普高多，而是将更多的重心放在了职业教育上，去教学生一门职业技术。在课上我渐渐发现，除了学习能力不如普高生，他们几乎和所有同龄人一样，会因一个简单的玩笑笑得开怀，也会在课后与同学讨论课上学的知识，也有爱学习的同学会常常在课后向我问问题。他们不是父母口中的混混，他们也懂得尊师重道，会在遇到老师时主动问好，会在课上主动帮我擦黑板，会在犯错时主动道歉……我预想的敌意没有出现，取而代之的是这些日复一日的朴素的善意。
  也许是与同学们的年龄相差不大，并且我没什么脾气，所以学生们也都喜欢在我的课间围上讲台，问一些与学习无关的问题，比如问我喜欢玩什么游戏，是不是第一次当老师，有没有谈过恋爱等等。慢慢的学生们就开始变得无法无天，变得上课没有上课的样子，该安静时静不下来。然后我就会适时地发一次脾气，之后又能管住一阵子课堂上的纪律，如此循环。我还发现，只要我沉下脸，教室就会安静下来，这种感觉很奇妙，它既让我安心，又让我感到一丝陌生。
  这种生活完全符合当初我对老师这个职业的所有幻想。读书时我就想，如果将来成为了老师，一定要和同学们愉快地相处，课上是师生，课下是好朋友，没有隔阂，只有课上的愉快教学与课下的自由交谈，学生对我要的是敬重而不是敬畏。如果这样的生活能够持续一辈子，那该是多么幸福。
  我给家人打去电话分享我的喜悦与自豪，我自信给我妈说，你以后和人闲聊，聊起你儿子现在在高中当老师，你都会很有面子嘞。我本以为老妈会赞同附和，结果她没有。她说，我才不这么认为，当老师有啥好骄傲的，人家那些考公当大官的才有面子。
  我本该想到结果的，但是我忘了。这样的生活太美好，导致我忘了家人是不支持我当老师的。在当初填报高考志愿后，老妈看着满志愿的师范，她生气了，她说想不通我为什么会当老师，早知道我想当老师她都不会这样逼着我读书，她说早知道的话她早就不会再管我的成绩如何。我妈支持我干的工作有很多，唯独没有当老师。她说当老师没面子，人家当医生一年赚多少多少钱，公务员多稳定多清闲，军人的一家人都跟着好荣光，她说人家工作好的当大官的，左邻右里的都得高看他们一眼，多么有面。只有当老师是最没面子的，在过去老师都被喊作是穷教书先生，是穷先生。
  我只想当老师，争吵了好久好久，我绝望地说，如果读不了师范，我就不读书了，大学里我就天天混日子。好一阵折腾，最后才如愿读上师范专业，如今才如愿站在讲台上讲课。虽然只是临时实习，我也已经很开心知足了。只是老妈电话里那句毫不掩饰的否定，总在不经意间冒出来，让我很不是滋味。
  必须承认，我享受这种从学生到老师的转变。它带来的不全是责任，还有一份上位者的身份，我成为了学生们的上位者。我不再只是被动接受知识，而是开始理解课堂的节奏，成为课堂的主导者。这种被需要、被信任的价值感，是任何考试通过都无法替代的踏实。
  或许，当初我想当老师，正是渴望这种价值感能来得快一些。现在当老师之后，更是体会到了主导者带来的权力感：在课上学生会听我讲课，在课下他们也会按要求完成我布置的作业，还有让他们帮忙搬作业或者帮忙擦黑板这样的小事，也都是随叫随到。我享受这种感觉。可我又不禁困惑，不知何时，我最初那个简单的理想，已在朴素的价值感里掺入了一丝级别上的优越感，如今，又添上了一份上位者的权力感。我当初想当老师的理想难道是这样的吗？
  ……
  我有一个学生让我印象很深刻。他上课不听讲，通宵打游戏，常欺负同桌，抽烟，爱打台球，顶像人们口中的坏学生。慢慢的他开始试探我，问我打不打台球，说想和我打。我是打的，但是我不当学生讲，于是我回答说不打，他说可惜了。后面他又说了几次，带着开玩笑的挑衅。我说行那就这周末咱俩比比。于是就约下了这一球局。
  到了周末，他给我发消息，让我有空了去，他说他跟老板熟，已经在球馆了，先定了台。然后我便去了，到了地方，他出来接我。上了球馆，他好像不只跟老板熟，球馆里的每一位工作者都和他打招呼，那些工作人员看到我还惊讶说，这就是你老师呀，这么年轻……
  没多啰嗦，球局便开始了，他很积极的去摆球，摆好后跟我讲老师你开球。我没客气，走到了开球位，用力开了一球，他马上感叹说我操老师你劲真大，开这么散。我笑笑说哪有，就随便开了一杆。开球没下，换他打了，他在那谦虚说很久没打了，可能打不进，然后他就打进了第一颗，第二颗……第一局很快打完了，他赢了，我只进了两粒球，作为输方，我去摆球，他很快跑过来说哎老师老师，不要你摆不要你摆，我来摆。我依然没客气，就让他摆了，然后便是新的一局……
  我们一边打一边聊天，聊天中我了解到，他暑假在这台球店打工，在这打球有员工价。这样的话，这球费他肯定不会要我结了，那就等下请他吃个饭吧，我想。打了几局，他问我介不介意他抽根烟。我说你抽吧没关系，然后他点了一只抽起来。边抽边打的过程中，我每进一球他都会说好球，说我擦老师这球你薄我，老师你是不是以前天天打，这么厉害。我说，啥呀我靠，就运气蒙的，我从来都是每天一堆事做不完，哪有时间……
  中途他妈妈给他打电话了，打完电话我问他说你吃饭了没，等下一起吃个饭。他说没吃，我妈刚刚正是跟我讲要我等下带你去吃饭。蛤？我说那咋行，哪有老师吃学生的道理，等下我请你吃。他说没事啦老师，你啥也不用管，我妈说了，要我好好跟老师相处，而且我以后还要经常问你题目呢。我笑了，我说你天天上课不听讲，还能问上题目了。他说老师你别乱讲，以前是以前，最近这几天我每节课都在好好听……
  打完球我们去吃饭，到了饭店大门，他快步上前推开门前的挡风帘，然后让我先进，让我点菜。我说我啥都吃不挑的，你点你爱吃的就行。半推半就俩人点了仨菜，然后就开始等菜了。桌上有茶壶，我先帮他倒了一杯，不然整成这样我是真的不好意思，他说谢谢老师，然后又点了一根烟。菜上齐了，我们边吃边聊天，我了解到，他家是个离异家庭，妈是亲妈，爸是后爸。他说他小时候学习还行，但是后来慢慢就落下来，家里也没管他，所以只能考了个职高……吃会儿聊会儿，不知不觉便很晚了，我说我们吃饭到这么晚，你回去家里不会骂你吗？他说不会，他说他妈只要求他晚上十二点前回家就行了，在外面随便干什么她不管，除了不准拉车门。拉车门是啥，他说就是路边上停的车看有没有上锁，没锁就进去偷点东西。我有点惊讶，这年头还有人拉车门？他说有的，老师。他说他有好些认识的人都会晚上去拉车门，毕竟是职中，这种学生还是有……过了一段时间，我们吃完了，离开饭店时，他依然快步向前帮我推开挡风帘。我说你不用这样，当然如果是其他年纪大点的老师你要注意一下，但是跟我就不用了，我们现在就跟朋友一样的，开开心心的就好。他说不不老师，毕竟你是老师，一些该做的我还是要做的。
  这次相处还是挺愉快的。我总在不停地回味那个让我愉悦的瞬间，总在不停地思考，让我愉悦的到底是朋友间的相处还是师生级别上的优越。我不愿承认是后者。
  其实好像就是如此，当初确定想要当老师的时候，我就想着将来享受这种优越感，能够吃教职工专属的小食堂，能够去教职工专用的球馆健身房。什么教书育人，什么伟大的职业，那都是后话，只是沾点而已，主要还是为了这点优越。既然如此，我又分辨不出我妈说的那些有什么错。她想要的，无非就是我更优越一点，更有面一点。人活这一世，不就为一个面么。所以在这实习期间，我也在备考文职，抽空学习要考的知识。这是我爱做的吗，还真不是，无非就为了这个面，为了挣更多钱。这是我妈乐意我做的事。但这好像也是我乐意做的事。不就是为了这破优越么。
  那段时间，我一边挤时间翻备考的书，一边和学生们瞎聊，日子过得些许邋遢。我分不清，自己追求的究竟是教书的快乐，还是那份比别人强的体面……
  有一次我返校时，在去学校的大巴车站前，碰到了熟人。他是车站站务员，管着乘客排队上车。看见我们母子俩，打了招呼，凑过来闲聊。边管理秩序边说，他儿子的事已经办妥了，去年考上了啥飞行学院，为这事他也前前后后跑了大半年，托人打听政策，送礼也没少花钱。现在总算尘埃落定了，他说着，眉梢都是藏不住的得意。他说他儿子以后吃国家饭，月薪起步近万。我妈立马跟我讲，你看人家现在多好，跟着国家走不怕没饭吃。她又赶紧问，你前后花了多少，我看看我能不能给我崽也帮点忙。他突然正经，伸出五根手指。五万？他摆头。五十万？他还是摆头。最后我妈也没能问出花了多少。
  大巴车到了，站台的队排了老长。我和我妈到得晚，顺着队伍排肯定挤不上这辆车，这时熟人把我们拉到了队伍前送上了车。车上坐下后我有些尴尬冒汗，感觉受人注视着，总归是不太舒适。我妈似乎没在乎这些，只是坐定了就转头，抓住机会对我说教，你看人家跟着国家走多好，如果你也有个稳定饭碗我就不用担心你的未来了……
  我妈这辈子最怕被人看不起。
  浑浑噩噩地混了些时日，看不见自己将来的走向，也没学进去啥东西，浪费了好些时间，转眼学期快结束了。我学生问我，老师你下学期还教不教我们？我乐了，我说，还教？那不是毁我名声？学生们笑。
  我似乎没有当老师的那份威严，压不住学生，所以学生们爱上我的课，因为在我的课上爱干啥干啥，我管不住。嗐，这老师当得还挺失败的。那个打台球的同学，也从来没再找我问过问题。
  “老师，你能不能一直带下去带到毕业？我们喜欢听你的课。”
  这些娃从来不听我的课，因为怕我走了给换来一个严厉的老师，所以他们才这样说。虽说知道事实如此，但听到这话心里确实还是难得的感到暖的。似乎从前我就预想过这个场景，也算是殊途同归了。什么狗屁优越权力。我想要的不就是这样简单快乐的生活么。
  说到底谁不想往上爬呢。如果考上文职，起点便高了，虽说我喜欢教书，但二者所追求的目标似乎并无两样。不只是家人期望，我自己也希望能够往上爬，这是我乐意做的事情。活这世上不就为了那么点事，名和利总得占一样吧，往上爬两个都有，爬不上两个都没。我不太相信自己能爬上去，竞争的人太多，我不觉得我比别人强，不觉得自己是赢的那位，所以我不想学，不想付出无用的努力。没达到目标，努力就是无用的，学的东西只能应付考试，完全没有他用。向来便是如此。没达到目标的努力都是没用的，我不想骗自己。
  但是家人却不这样想，他们总觉得我有能力，觉得我能考上。所以逼着我做我本不愿做的事。我知道他们嘴里说的好处，我有分辨的能力，所以我最初当老师的理想变得不纯粹了。以前的我就是纯粹的，不过是路上发生了点变化而已。我变得渴望跨越阶层，我希望能够出人头地，希望能让家人跟着我沾光，这不是当个小小的老师就能得到的。但是我又不愿付出努力，所以我一直在骗自己是自己不愿去做，不停地骗自己。这个社会不就是关系支棱起来的吗，家里又没关系又没钱，我何德何能可以跨越阶层。读书没能让我出人头地，它只是让我清晰地认识到了，我不过是社会的底层而已，如今能够安分的在这教书已经是莫大的幸福。
  所以我彻底摆烂了，这样的生活挺不错的。活着挺好，不去想有的没的，安安分分的，不做梦。
  这就是我最初的理想，我已经圆满达成了，每天教教书，到点领工资，凑合着活下去。在外人眼里我可能不够体面，一个合同的非编教师，说不准哪天就下岗了。但我已经很满足了，在这个时代，有工作就是我的福报，我知道我已经超越了很多人。我满足，所以我幸福。就这样吧，守着讲台，守着这份简单的快乐，也挺好。

  三天前的早上我晕倒了，摔断了半颗门牙。
  挺久没写点东西了，憋了好多事在心里头，晕倒的事今天大致处理完了，作为一个契机，写点东西梳理记录一下这几天发生的事。
  有点凌乱，不知道从哪开始记起，想到什么就写什么吧。
  首先就是感觉挺对不住爸妈，摔这一下让老妈为我操劳了三天，老爸在外边做事也时刻挂牵着我，做死做活挣点钱在手上全花在我这颗门牙上了。
  晕倒前的晚上，我没有上床睡觉，我睡在躺椅上，然后早上醒过来后腿有点酸，站起来撑个懒腰想缓解一下腿酸，然后就突然失去意识晕倒了。不知过了多久，我自己醒过来了，醒来后发现自己趴在寝室门口的走廊地上在，地上有半颗牙，赶紧走到镜子前一照，左门牙只剩半颗了，然后第一件事是打了个电话给我妈，讲了发生的事，然后我便去校医院做了个简单的检查，同时我妈也马上开着车从家往我学校赶了。
  起初我以为是低血糖，我以前就有经常眼前发黑过，在突然起身的时候。然而测了血压血糖后，发现指标都正常，医生询问了我一些问题，说不是低血糖，可能是体位性低血压，也就是一下起太急了，心脏没有把血泵到脑子上面去，然后就导致了晕倒。
  后面就是老妈接到了我，回到家乡的医院，给脑子和心脏做了个全面检查，万幸没什么问题，我妈这才松了口气。检查完然后去了牙科医院，处理完一系列问题后才回到家歇息一会。
  在家，我妈问我晕倒前后具体是什么情况。我当然不敢说一夜没有上床。于是我说早上起床后想眯会儿，然后又在躺椅上睡着了，再站起来就……我话还没说完我妈就打断我了，她说，我晓得了，你一夜没有上床睡觉，你就是熬了夜的，我和你爸一接到消息就都觉得你是熬夜熬了的。该说不说我妈可真厉害，一下就识破了我的谎言，我只好说以后保证不会再这样熬夜了。接着就是我妈开始叨叨，开始数落我。
  以前在这种语境下我说出的保证，多半是应付形式，是假的保证。但这次是真的，我不会再熬夜了。
  好吧，是尽量不再熬夜了……
  我现在在回学校的大巴车上，现在这些文字都是我在大巴车上写下的。我家距离大巴车站有一个小时左右的车程，我妈送我来车站，我开车，老妈在副驾陪驾，一路教我遇到碰到何种路况应当如何处理，要提前预判刹车，要眼观四路耳听八方。我妈是老司机，开车沉稳，从来没出过车祸。我因为胆小不敢开快车于是开车风格也显得和我妈很相似，只是在开车时，在我妈讲开车经验时，在等红绿灯时，我撇过头看了下副驾老妈的侧脸，发现她左眼眼角多了些许皱纹，不知道是在我上学时多的还是因为这几天为我操心而多的。
  我不敢告诉老妈，我怕她意识到自己变老了。
  我妈很坚强，很少哭。至少在我面前很少哭。那天早上我醒来跟我妈打电话的时候她没哭，但是过后打视频时，她看到我缺失的半颗门牙，忍不住哭了，哭得满脸通红，双眼不停滴水。不止这一次，这几天每次一说到我晕倒的情形都会猛然间忍不住哭，同样哭得不成样子。她说作孽我的崽晕倒了都没人晓得，还是自己醒来的，连晕了多久都不晓得，作孽断了半颗牙都感觉不到痛……
  我觉得我没有我妈坚强，我好像从小就很爱哭，我妈教我男孩子不能哭。我醒来后看着地上断掉的半颗牙，只是感觉有点迷茫，并没有觉着有啥值得哭的，但是看到视频里我妈哭的样子，我感觉好难受，挂了电话后我还是忍不住哭了。不止这一次，还有这几天每次我妈说起我的经过而哭时，我都忍不住偷偷哭。我不敢让老妈知道我哭了，我怕如果她知道了会更难过。
  老爸呢，印象中好像只有亲人过世的时候我爸哭过，哭得像小孩子一样，除此之外，从小到大，我没见我爸流过泪。这几天的事情都是老妈在操心，带着我在医院和家里来回跑，在医院各个科室跑，回到家又给我做饭……，而我爸一直都在远处做事挣钱，只是和我通了少得可怜的几次视频电话，电话里他没有表现得像我妈一样难过，更别说哭了，甚至完全感觉不到有为我担忧。我说爸你安心工作好了，不用担心我，都检查完了医生说没事，老爸说行，说完就匆匆挂了。谁知道他是不是挂完电话就去偷偷哭了，也许我爸和我一样，偷偷哭从来不让人知道。我觉得就是这样的。
  所以我说我觉得挺对不起父母的，一个晕倒就让我妈从家里立马出发三百公里来我学校接我回家，就让我爸不知道工作了多久挣来的钱全部搭进去了。
  有时候我觉得我就像个蠢货。
  这俩天晚上搁家我都睡不着觉，可能是因为被老妈逼着早早上床不熬夜，而我熬夜的作息没有调整过来而睡不着；也有可能是心里的愧疚感太重而睡不着。当时搁床上始终想不明白的原因，现在看来是后者更多一点。
  我妈一直很节俭，但那天她接到我，带我买榴莲，她说人不能舍不得吃，不然活着也没意思，活着就是要吃经典的爱吃的东西。在水果店，我说那就挑那只榴莲吧，感觉看着肉挺饱满的。老妈说你选的这只丑，我选的这只才漂亮。然后拿着老妈选的这只买单结账，两百多块钱。我选的那只是二十块一斤的，而老妈选的是二十八块一斤。也许是二十七块，我记不太清了。然后我吃榴莲，因为牙齿我一边吃一边痛得表情扭曲，我妈看着我扭曲的样子笑，说看着我这样子就知道我不好受，一边说一边笑。我低着头吃榴莲，不敢看我妈，我怕她眼里有泪。
  愧疚感还是太重了，所以那晚才睡不着，那晚我在床上想着，等我去学校后，一定要给我妈发消息说以后孝敬你，想说不管以后怎样，我都要让你过上最好的生活，只要我还在就不会让你受苦，哪怕你以后老年痴呆不认识我了，我也会好好照顾你，不会不耐烦的——我妈经常跟我说担心自己以后老年痴呆不认识我了。这话当面实在是不好意思说出口，所以决定离开家后再发消息说，然后才慢慢睡去。但是现在呢，我现在在去学校的大巴车上，我感觉还是不太好意思说。这个计划又被搁置了。
  今天中午午饭时，也就是去学校前的最后一餐饭，我妈炒了一碗藕尖，餐桌上要我必须先吃十根藕尖才准吃肉，吃完饭后还要再吃十根。以前我妈说这种话我都会很生气，总觉得自己在被控制着，连怎么吃饭都要管，但今天中午却没有感觉生气，只是默默的吃着藕尖，不停的吃着藕尖。我不想我妈再因为我难过了。
  本来还想写写老妈这几天给我准备好吃的菜的，写了一半又删掉了，不然感觉太啰嗦。如果要把老妈对我的好全部写下来的话，恐怕永远都写不完。
  至于为什么我说觉得自己像个蠢货呢，因为晕倒这件事还有另一个方面来解析。寝室里的同学每天开的空调都吹得我冻得受不了，于是我选择不住寝室里了，我也不给寝室交电费了，那晚开了空调，按照约定我搬着躺椅在走廊上睡觉，然后早上就晕倒了，然后就有了接下来的这些事。经常在网上看到说有些老人家一直节省，节省出病了，节省出来的钱全在医院里花掉了。现在看来，我和这些老人家又有什么不一样呢。种种事情结合起来，越发的让我感觉对不住爸妈。
  大巴马上就快到站了，十天后我又要回家继续补牙齿，希望以后都不会再惹老妈着急了吧。

  是这样的，这几天发生了点事，已经扰得我两天没睡好觉了，现在根本睡不着，于是决定好好捋捋到底咋了，看看写下来后能不能睡个好觉。
  是一件很傻的事，我被骗了两千块钱，真的很傻很傻，不想具体去说这个过程，现在我只想捋捋为啥两天无法安然入睡，捋捋我到底在心烦些啥。绝对不只是丢了两千块钱这一个原因这么简单。
  就是捋捋我为啥会难受吧，其实自己已经分析得差不多了，但还是无法好好休息，写出来应该会好点，希望写完后我就能好好休息了。
  从哪里开始说起呢，很纠结。这种骗术我网上见过，被骗就只能认倒霉了，追不回来，但我没想到他真的就发生在我身上了，事后我报了警，虽然我知道这没什么用，但会让我好受一点点，让我觉得这事我是试过去补救了的，只是补救不回来。这样会让我稍微感觉我有努力去改变过这个事实。
  去派出所前我就已经认了被骗了两千块钱的结果，我知道他们帮不上忙，为啥还是去了呢，找回这笔钱我是不抱希望的，所以我不是为了钱去报的警。可能是因为，我想让人知道我发生的事，但是我能跟谁说呢？
  跟朋友说？熟的朋友会笑我蠢，不太熟的朋友会出于礼貌安慰我，我并不会因此好受；跟我妈说？我不知道她会怎样，我妈可能会教训我，我并不怕她教训这一次，教训一次反而会让我感到因为犯错受到了相应的惩罚而好受一点，没有那么多罪恶感，但我怕她以后会一直揪着这件事数落我，那种感受可太坐牢了，我很明白那种感觉，小学中学那会我体会到这种感觉的次数可不少，就是被揪着一件事反复数落的感觉，真的太难受了。或者还有另外一种可能，我妈会理解我被骗了两千块钱已经够难受了，不会再教训我，而是安慰我让我学会放下，但是这样的话我的负罪感会更加的重，因为我妈是个很节俭的人，她绝对会因为这事难过好久，我不想让她难过得这么冤，这些结果都是我不愿看到的，所以还是别告诉她了吧，只要她不知道这件不好的事，就不会因此难过，让我自己慢慢消化就好了，这才是最好的结果。
  但是以我的性格，啥事都爱跟别人说，分享会让我变得快乐，所以自己一个人慢慢消化是不可能的，那绝对会把我憋出病来。但是，我还能跟谁说跟谁分享呢？
  我报警了。报警了，不是为了解决被骗这件事，而是为了找个人分享我的难受，想这样能让我好过一点。这算浪费警力吗？我真自私。
  和我想象的一样，警察也对这事无能为力，然后和我聊了一会，告诉我说要防范这些骗术，我只是一个大学生，玩不赢那些社会上的骗子，告诉我钱没了可以再赚，不用太难过，也不用为了这点钱搞得像要哭一样，和往常一样正常生活就好了。其实我要哭是装的哈哈哈，我自认为我是一个非常乐观的人，怎么可能会因被骗点钱而哭呢，我只是不想草草结束这段对话，我想多和警察交流会儿，想听他们安慰我哈哈哈。哦对了，期间还聊了有很多和我一样被骗的学生来报警，听到警察说很多人和我一样，我还浅浅的乐了一下。看到别人和我一样被骗而快乐，噫，我真变态。
  果然符合我爱分享的性格，聊完之后我好受多了。然后我慢慢走路回寝室，在这一路上我又反思了很多，我好像明白我为啥难受了：我没有能力赚到两千块钱，这些钱都是爸妈给的生活费，他们省吃俭用把钱给了我，而我却就这样弄丢了，我简直太该死了，我感觉对不起爸妈。然后我给我妈打了电话，以为和她聊会儿天会让我好受一点，然后她接通的第一句话就是问我钱够不够用，让我别不舍得花钱……。我又难受了，为啥我妈总是把好的都给我，自己却舍不得花舍不得用。她总说因为我是她儿子，为我付出就是她最快乐的事，但是此情此景，我只能感到她做的这些都像是喂了狗，但我又不敢跟她说，说了只会让她难过。所以电话里我说，别太操我的心，我的钱完全够用，每天都吃了很多水果，根本不用担心。我只能这样说，因为她希望我是这样的，看到我过得舒服她绝对也会开心。哦对了，不要误解了，我并没有骗我妈，我生活是真的很舒服，当然这段时间我可能得省省了，但是平常我该用的该吃的我妈一分钱都没有少我的，这段时间因为这事没钱用纯属我自己活该。
  反正电话里就大概聊了这些和一些琐事，然后我就回到寝室了，挂了电话后我又把被骗这事跟室友说了，没办法我生性爱分享，然后我室友开玩笑说他不用保研，叫我别做傻事。
  笑死了，我怎么会做傻事呢，那可就真的太蠢了，两千块钱而已，就算被骗一万块我也不会做傻事。前不久我们学校有个人跳楼了，具体情况不知道，这事我跟我妈说后，她就使劲在微信上给我发消息，意思大概就是说让我别受影响，没有啥事是想不开的，就算天塌下来了我还有家人帮我撑着。其实这些我都懂，但我还是听她说完了这些话。我当然不会做傻事，我是个很理性的人，我分得清是非利害，我绝对不会因为这点小事想不开。而且出于责任，我也不能做傻事。
  我妈只有我一个儿子，自从生了我，她就把全部的精力都放到了我身上，哪怕是现在，她都还在努力攒钱让我过得舒服，她是这世上对我最好的人，我还没好好报答她，怎么可能做傻事呢。有一次我在火车站外，看到有个女人推着轮椅走到汽车后座旁，然后开始把轮椅上的老人挪到汽车上去。看样子老人像是女人妈妈，但是手脚已经不便，我看到老人无法顺利地配合她上到车上去，女人就使劲打了一下老人的腰部，嘴里还在骂个不停。怎么能这样呢，我绝对不会这样，等以后我妈老了，我一定会好好照顾她，不会让她受一点苦，哪怕她老年痴呆了不认识我了，我也不会对她有一丝怠慢。我妈在我成长时给了我最好的条件，等我工作赚钱，我也要让我妈过最舒服的后半生，所以单凭这一点，不管发生啥，我也不会做傻事。
  第二天我又给我妈打电话了，我说我想家了，想回去一趟。我觉得回去一趟待两天也许会好受一点，家永远是我最好的避风港，我想到家里好好消化一下这件事。但是我又不能跟家里说，我不想让家里因为我做蠢事而难受，但是不说出来的话，它就永远是一件烦心事卡着我在，我真的很纠结很矛盾，不知道该怎么办。所以我想到了一个办法，把我所有的这些话写下来，等到时机成熟再把这些话给我妈看，可能是大学毕业那会儿吧，那时候我直接把这些话发给我妈，这样的话，我被骗的这些钱到那时候肯定也早已兼职赚回来了，而且过去了这么久，我妈应该也就不会因此而难受了，只会觉得是发生了一件已经解决的小事，而我也没有再把这件事憋在心里，属于是真正的解决了这件事，没有啥值得遗憾的了。
  差不多到这里就算是写完了吧，大概写了两个小时，所有的事情和心事差不多也已经捋清了：烦扰我的不是因为被骗了两千块钱，而是因为感觉辜负了家里的付出。我现在也已经轻松很多，感觉可以好好睡觉不失眠了。现在是2024年5月22日凌晨四点，昨天因为这事失眠一晚都睡不着，而今天现在我已经感觉到困了，看来写下这些话的目的已经达到了，现在我要睡觉了。希望我妈看完这些能像我想的一样，不会再感到难受，而是感到简简单单发生了一件已经解决的事，仅此而已。

  我将要失去我的第四只爱狗了，以后应该也不会养狗了吧。好笑，我为什么会这么喜欢狗，我甚至感觉他在我心中的地位就像孩子一样，虽说我不知道那是什么感觉，反正就是真的很爱他。
  我本以为这次终于能陪他走到最后的。
  七八年前左右，家门口躺了条小白母狗，不知道哪来的，我妈收留了，叫她小白。她是我混熟的第一条狗。她不乖，养不熟，后面自己出去了就没再回来。当时很伤心，缠着我妈要再养一只，以为这样能填补心中失去小白的痛苦。于是，第二只、第三只狗相继来到了我家，直到现在的第四只。
  不是说我只交过四只狗朋友，而是说，我失去了其中较为重要的四只。
  其实我不明白当时我为啥要缠着养第二只。可能只是因为想逃避初次失去宠物的难过情绪。可现在看来，如果当时没有选择第二只，也许就不会有后来一再重复的难受了。
  确定小白不会再回来的时候，那时只是单纯的感觉失去了一个朋友，以为再养一只就不会难过了吧。确实，有了老二之后没多久就把小白给抛开不想了。老二也是一只母狗，她很乖，很快便和我混熟了，就像全天下的狗子都会爱主人一样，我能感受到她对我的热情。直到后来，老二也离开了我。像是离家出走，她突然不见了，再也没回来。这次除了难过，更多的是内疚——如果不是我执意要求，她的生命里就不会出现我这个人，或许她能免受失去主人的痛苦——我始终相信，在狗子的世界里，主人始终是一生中最重要的那部分。我能感受到老二她对我真切的爱，每次想到她再也看不到我，我都会久久无法平静。那是一种无法形容的负罪感。我好想好好的陪伴一只狗走完一生，我希望那样能减轻一点点我心中负罪感……。于是，就有了后来的老三。到后来，老三被熟人领走，不知道对于它来说是不是好事，因家庭条件所限，母亲认为他去新家能得到更好的照顾。尽管如此，每一次的告别都还是让我内味心五杂陈。
  然后，老四出现了。初遇他时，我依然满心欢喜。他是只贪吃的公狗，胖胖的，尾巴摇摆的样子极其可爱。从见到我的那一刻起，他就和我亲昵不已，无论是抱他还是玩弄他，他都乐意配合而非反抗。每次回家，他都会在楼上狂吠，作为看门狗，在确认我不是生人后又欢快地摇着尾巴迎接我，甚至在远处听到我的一点动静，都总会迅速冲上来趴在我身上嗅个不停，那种可爱劲儿总让我感到非常治愈。我能真切体会到他多么想一直和我在一起。他是我看着长大的，从一个小肉球，长成后来的大块头，再到如今的胖墩子，这是一个非常奇妙的过程，它让我感到非常治愈，这一次，我暗自发誓一定要陪他走过完整的一生。
  我无法解释我为何会有如此想法，不仅仅是出于对狗子的喜爱。是以此来弥补对老二的愧疚吗？若是如此，以后便不会再养狗了吧，毕竟，已经无需再用别的生命来填补曾经的负罪感，我也不想继续承受这样的挂念。
  最后还是没能看着他走完一生，而且是眼看着他就要离开，我却无法阻止。
  老四不是独生子，他还有个哥哥也在我家，两只狗一起养的。老四活泼贪吃调皮爱惹事，哥哥恰好相反。他俩经常会打架，无厘头无征兆的那种，玩着玩着好好的突然就咬起来了，下场就是双方都非常惨，终于这次母亲受不了了，下了决心要送走一只，一直咬下去不是个事。她选择了送走老四，因为不如哥哥沉稳让人省心。
  他会去哪呢？他那么胖，他的肉肯定特别好吃吧，那些吃狗佬就喜欢吃这种胖土狗，他在上餐桌前会不会特别痛苦…如果他能找到个爱狗的好人家接手就好了。可是如果让他重新去认识接受一个新主人，他也会很难过吧？他真的会真心的认第二户人家做主人吗？
  其实母亲是一个真正的爱狗人士，她从未亏待过任何一只狗。相反，虽然我一直声称自己很爱狗，但实际上为它们做的却远远不够。在学校的时候，都是母亲在家里照顾他们的饮食、健康和卫生，而我只是在无聊时陪它们玩耍。有一次，两只狗打架，母亲为了拉开它们而受伤，家里人都说送走一只，她却坚决反对。两只狗都像是心头肉，她宁愿自己打疫苗、花钱治疗，也不愿送走任何一个。
  然而，面对现实的困扰，母亲最终还是妥协了。狗子不是人，它们喜欢打架，太容易误伤家人，只能留下一条。哪怕狗再乖再听话，只要是会伤主人的狗，就不是好狗。结局就是，我看着老四将要离开却无法阻止。
  ……
  未来我还会养狗吗？之前我想，等工作稳定，有了经济能力，就自己全心养一只狗，负责它的日常喂养、遛弯、清洁等所有事项，陪伴一只狗度过它完整的一生。但这真的能够实现吗？生活的忙碌是否允许我投入如此多的时间和精力？
  我真的喜欢狗吗？我为什么要接连着养老二和老三呢？是为了填补那所谓的的负罪感吗？可事实上，每次新的经历，反而像是在不断地放大这份罪恶。或许那次小白离开后，就停止与狗子的这份羁绊，不再有后来的老二老三，或许这才是正确的做法吧。我做不到对它们负责到底。既然无法消除罪恶，那就停止祸害别的生命。我不正确的做法造成了这些狗子生命的变故，已经无法挽回，那就此停止吧，放下所有，啥也不管了。我好不负责，我对自己的行为想法感到恶心。
  狗子给我带来了太多，不仅是欢乐，更多的是情绪。曾经家里管得严，大部分时间都不被允许出门，是狗子在身边让日子不那么单调。它陪我玩耍打闹，让那些无聊的时间变得有趣。到后面学习压力增大，心情特别压抑却不被理解，家人总认为读书不累，压抑全是借口。狗子就像是知心朋友，在每次我极度失落的时候都会陪着我，坐我身旁陪我发呆，像是知道这样会让我稍感平静舒适。每次心情低谷我都知道再怎样都不会一无所有，再怎样我都还有狗子陪着我……。狗子给我带来了太多，我却连最基本的陪伴它们走完一生都无法做到。
  其实老一老二老三都走得我不知情，都是我在学校的时候走的，放学回家才得到消息。而老四却是我眼看着家里要把它送走，我却无法阻止……
  现在只剩下老四的哥哥了，让他好好在咱家过完一辈子吧，以后便不再养狗了，对家里负责，也对狗子负责。
  其实后来仔细想过很多，老一是它自己要走的，家里并没有亏待它，它走了便没再回来，所以我说它不乖，理应当它走了我也不会伤心的，但是因为那时的想法太蠢，错误的做法让老二受了罪。老二来后不久恰好碰上我家老房重新装修，太多的事情挤在一起，自然是不方便带着狗子的，所以寄养在了奶奶那儿。那时我们没有和奶奶住在一起，而狗子因为只想和主人在一起，所以不停的想要离开奶奶家，想要找到我。而一个狗子怎么可能做到这些，结果就是它迷路了，再也回不来。而这也是我罪恶感的根源，如果不是我缠着要养老二，我根本就不会出现在它的生命里，它会跟着一个好主人，好好的过完一生，而不是认了我这个主人后被抛弃，然后流浪……至于老三，谁知道它现在过的怎么样呢，我也不知道它有没有过得更舒适安稳，好想要去看看它，却不知道它被牵去了哪儿。而老四呢，它还没走，它现在正坐我旁边在呢，它今天晚上犯事了，和它哥哥咬架，误伤了我妈，过不了几天就该给他送走了。狗子咬伤了家人，就是犯了家法，只能送走，不论我怎样爱它也没用……之前那三狗子我就觉得我欠它们的，还以为这次我一定能好好的对待老四，结果还是没能做到。
  是我想的太蠢了，我把对老二的亏欠上升到了对狗子这个物种的亏欠，我以为以后再对狗子好，就会填补上对老二的那份亏欠。可结果是我太蠢，太自私，我的想法让四只狗子遭了罪，我为了能填补自己的恶让狗子平白无故为我受了罪，而我得到的是更深的恶。两败俱伤。
  现在老四正看着我呢，我该怎样告诉它将要发生的事呢，它又听不懂我说的话。你知道你今晚干了啥不，你把我妈咬伤了，你不会以为这个家里能无限的包容你吧，你犯了事，就该受惩罚，等有人要就把你送走喽，你知道我在说啥不，量你也听不懂哈哈哈，反正过不了几天你就得走喽，你还咧嘴笑，你不会以为你能一辈子跟着我吧，笑死了，我可保不了你，是你自己要咬的，我可没办法，别笑了，笑我也不会保你……别笑了求求你别笑了，你笑的样子真的让我不忍心看着你离开，就当不认识我吧，求求了，我不是一个合格的主人……
  我已经无法改变将会发生的事了，我无法留住老四。想了很久，然后写下了上面这么多想说的话，算是说尽了我对狗子犯下的罪恶吧，也终于捋清了我与狗子的所有联系。就让老四去吧，让我成为狗子世界里的罪人，再也不与狗子产生羁绊。